'n Gesin sit een aand aan vir aandete.  Tydens die ete vra die peuter van 'n seun vir sy pa:  "Pa, hoeveel soorte borste is daar by vrouens?"
Die pa is nogal onkant betrap deur die vraag, maar besluit om tog te antwoord.
'Wel, my seun, 'n vrou gaan deur 3 stadiums.  In haar 20s is 'n vrou se borste soos suurlemoentjies, rond en ferm.'
Sy seun frons 'n bietjie, maar gou kry sy verbeelding die dinge bymekaar.
'In haar 30s en 40s is hulle soos pere:  steeds baie mooi, maar hulle hang so bietjie na onder.'
Die seuntjie wil-wil glimlag, maar hy hou sy mond reguit en vermy oogkontak met sy ma en susters.
Sy pa gaan voort:  'En na 50 is hulle soos uie.'
'Uie?'  vra die kind.
'Ja, hulle maak jou huil as jy hulle sien.'

Uiteraard is sy vrou en dogters baie ontsteld hieroor.  Die oudste dogter wil haar pa terugkry en vra haar ma:
'Ma, hoeveel soorte ietermagoggies het mans?'
Die ma snap dadelik wat die dogter wil doen.  Sy glimlag en antwoord:
'Wel my kind, 'n man gaan ook deur 3 stadiums. 
In sy 20s is sy ietermagoggies soos 'n eikeboom, magtig en hard.
In sy 30s en 40s is dit 'n bietjie soos 'n wilgerboom:  buigsaam maar tog betroubaar.'
Die oudste dogter se tande is al sigbaar soos die glimlag begin deurbreek.
'Maar in sy 50s is dit soos 'n Kersboom.'
''n Kersboom?'

'Ja, dood van die wortels af op en die balletjies is net vir blote versiering.'

Ongeluk

Ek was dokter toe na 'n moerse ongeluk.
Hy kan nie glo wat hy sien nie. 
My belangrikste orgaan is weg. 
Ek sê: "Kak man! My vrou is dan by die huis!"

Huisbesoek

Dominee en Ouderling doen huisbesoek by 'n sexy weduwee met 'n lae halslyn. Om haar nek is 'n kettinkie met 'n goue kruis wat laag hang. Die dominee sien hoe die ouderling staar. Hy vra: "Broer, is jou oog op die kruis gerig?" Ouderling: "Nee, dominee, ek hou die twee sondaars weerskante dop".

Moeilikheid op die plaas

‘n Mens sou dit in geen ander taal so kon geniet nie !!!!!! Die boer lê en slaap in sy huis toe die selfoon skielik begin lui. Toe hy antwoord, is dit ou Petrus op die plaas. Petrus sê: "Baas, baas, jy moet gou kom, hier's groot moeilikheid oppie plaas." Die boer vra toe "Petrus Wat is fout?" Petrus: "Ek, ek kannie oor die phone verduidelik nie, jy, jy moet kom hier by die plaas." Toe die boer daar kom sê Petrus: "Een vannie skaape, hy het hom die 7 babies gekry, enne die skaap hy sallie hom nie kan voer almal van daai babies nie" Die boer besef toe dat hulle die lammers maar self met bottels sal moet voer en ry toe na die noodapteek toe en vra vir die dame agter die toonbank, "verskoon tog dame, het jy lam tiete?" Koel en kalm antwoord sy: "Nee, Meneer, dis net 'n kak bra."

 

Toets vir alkoholisme

As jy 'n alkoholis is, het jy die bord vir die Bar raakgesien...

Wanneer die Engels opdroog

Een dag vra Piet vir Jan


Jissie, Jan hoekom het jy so baie kinders?

Jan antwoord: "Ek weet nie wat om te maak nie ek raak al mal van al die kinders"

Piet: "Nou hoekom gebruik jy nie 'n Kondoom nie?"

Jan: "'n Kondoom?"

Piet: "Ja, 'n Kondoom, Gaan na die winkel toe en vra vir 'n paar Kondome"

Jan gaan winkel toe en daar staan 'n jong Engelse meisie agter die toonbank

Jan vra:  "Mag ek 'n Kondoom kry asseblief?"

Die meisie kyk hom so snaaks aan en se:

"Excuse me sir! could you please speak English"

Jan staan en dink so 'n bietjie, want sy engels is nie so goed nie.

Jan se: "Can I have a CAN DOOM please?"

Die girl sê: "Is it for Flying insects or crawling insects"

Jan antwoord: "No! is for  gewone secs!!"

Rowwe parties!

Lag 'n bietjie daar

Ooreenkomste tussen 'n bra en bar? Altwee het dieselfde letters, is drinkplekke, het beperkte oop en toemaak tye en as hulle oop is, raak mans mal.

Definisie van kalorieë: Dis die Klein bliksempies wat snags in jou hangkas kruip en jou klere kleiner maak!

Na 10 jaar van huwelik bars vrou uit in trane "Wat nou?" vra haar man. "Jy's nie meer bedagsaam nie!" snik sy. "Miskien nie, maar ons is darem snags saam!"

 

Die ATKV het beswaar gemaak teen die woord poep. Die nuwe woord is nou Broekhoesie.

Jacob Zuma gaan 'n afbeelding van die landsvlag op alle kondome verpligtend maak. Dit is al manier hoe hy die Boere sover gaan kry om die landsvlag met vreugde te hys!!

Man aan sy vrou: "Met hoeveel ander mans het jy geslaap?" Vrou: "Net met jou my liefie, met al die ander was ek wakker!" en dis hoe die bakleiery begin het.

Ek lees nou net 'n artikel oor die gevare van sjokolade en kaaskoek. Dit het my so ontstel dat ek besluit het om NOOIT weer te lees nie!

Bra Mooi Beursies

Hoekom hou vrouens van jagters?

1.            Jagters het die langste gewere.

2.            Hulle skiet altyd twee keer.

- en die belangrikste -

3.            Jagters eet wat hulle skiet.

 

Ry veilig!

Venus vs Mars

Man klim langs sy vrou in die bed:
"Vanaand maak ek jou die gelukkigste vrou in die wêreld"
"Jy's nou simpel, sê sy. Wie gaan jou die tyd van die nag help trek?"


Vrou aan haar man:
" Ek verwag goeie maniere in die bed. Asof ons in 'n restaurant is."
Man klim in die bed en sê:
"Skuus tog dame, sal u asseblief die koek aangee."


Op RSG radio program se hulle om te verhoed om deur die nag krampe
te kry, moet jy aartappel moere in jou bed sit, en daarmee slaap, dan
sal jy nie weer krampe kry nie. `n Ou tannie bel in en sê dit help
nie, sy slaap al dertig jaar met `n ou moer in die bed en sy kry nog
steeds krampe.

Kort en Kragtig

Meel: 
Wat is manlik en vroulik van meel?
Mieliemeel en koekmeel.
Wat gebeur as hulle Viagra inkry?
Dan word hulle stuifmeel en bruismeel ." 


Kondome: 
Man: "Ek het my Olimpiese kondome vandag gekry! Vannaand dra ek 'n goue!"
Vrou: "Hoekom dra jy nie die silwer nie, dan kom jy 'n slag tweede!" 


Gatiep en Meraai:
Meraai loop in die straat met 'n baie stywe jean. 
Gatiep: "Meraai, is djy nie bang vi Fauna & Flora nie?"
Meraai: "Never! Hoekom?"
Gatiep: "Omdat djy daai arme parratjie so wurg!" 


Zim:
Die toestand in Zimbabwe verswak so erg dat hulle ystervarke verkoop vir scrap metal .


Brandewyn :
Waarvan word brandewyn gemaak?
Tyres & Panties! As jy dit drink wil jy net spin en spyker! 


Stokstyf: 
Die laaitie kom kaal by die badkamer uitgeloop, alles aan sy lyf is stokstyf.
Om die draai loop hy in sy ma vas. Sy bekyk hom op en af en sê: "Boetie staan net hier ek gaan net gou jou pa en die jumper kabels haal." 
 

Boemerang:
Wat noem jy 'n boemerang wat nie werk nie?
'n F*#&$^%# Stok. 


Laat: 
Wat is die ooreenkoms tussen gebrande roosterbrood en 'n verwagtende vrou?
Met altwee wens jy jy het dit vroeër uitgehaal!  


Vlooi: 
'n Vlooi hardloop by 'n kroeg in, slaan 5 dubbel whisky's weg, hardloop uit spring in die lug, moer op sy bek neer, staan op en skree: O Fok! My hond is gesteel!! 
 
 
Koei: 
Wat maak "Oooooo"?
'n Koei sonder lippe. 


Mot: 
'n Man loop in by 'n tandarts en sê" Kan jy my help asseblief? Ek dink ek is 'n mot?"
"Jy het nie 'n tandarts nodig nie.", sê  die tandarts, "Jy het 'n sielkundige nodig." 
"Ek weet!" sê die man.
"Nou hoekom het jy hier ingestap?" vra die tandarts.
Die lig was aan!", sê  die man.

Medisyne

Die Oom en die Tannie gaan dokter toe : Die Oom vra Viagra .. en die Tannie vra antibiotika. 

Die Dokter vra toe hoekom benodig Tannie dan Antibiotika. 
Die Tannie antwoord toe: “Weet Dokter hoe gevaarlik is 'n geroeste spyker !!!“

Net Koos!

Koos van der Merwe werk by 'n Dokter. Die Dr. sou die dag uitstedig wees
en vra toe vir Koos om 'n ogie te hou oor die pasiënte. Die volgende dag
kom die Dr terug en vra vir Koos hoe dit toe gegaan het met die
pasiënte. Koos sê daar was drie pasiënte wat hy gehelp het en die Dr
vra toe hoe hy hulle gehelp het en hy sê:
Die eerste pasiënt het ingekom met 'n lelike hoes
en toe gee hy vir hom Benelyn vir die hoes.
Die tweede pasiënt het ingekom met 'n vreeslike allergie en toe gee ek
vir hom Allergex.

Die Dr was baie beïndruk en vra wat van die derde een.

Nee, sê Koos daar het 'n dame ingekom, haar kaal uitgetrek en op die
ondersoek tafel gaan lê en vir hom gesê : "Ek het vier jaar laas 'n man gesien!"
"O hel," sê die Dr "en wat doen jy toe, Koos?"
''Nee," sê Koos, "toe gooi ek vir haar Eyegene in haar oë!"

Opstel deur 'n leerling

Die koei is ‘n soogdier. ‘n Koei is orrals. ‘n Koei het ‘n baie fein reik – jy reik hom oor die jele plaas. Agteran die koei sit die stert. Aan die een kant van die stert sit die pint van die stert wat die kwas genoem word en aan die annerkant sit die koei. Die koei gebryk die kwas om die flieje van haar weg te hou anners val hulle innie melk. Vooraan die koei sit die kop. Daar groei die hoorings. Die kop hou ook die bek vas. Tissen die stert en die kop sit die koei. Die koei is oorgetrek met ‘n beesvel. Onderaan die koei hang die melk. Om die melk te kry, maak jy die koei se bene vas. Die agterstes. Dan sit jy onner die koei en trek die toutjie. Dan kom die melk. As die gras goed is, is die melk goed. As die gras sleg is, is die melk sleg. As die donner-weer in die lug is, is die melk weg. As dit ‘n ou koei is, is die melk suur. Dit is baie goedkoop om ‘n koei aan te hou want jy gee hom net een keer kos, dan kou hy twee maal. Die man van die koei is die os. Dit lyk soos die koei maar daar hang net nie melk aan hom nie. Om os te sê is nie ‘n vloekwoord nie. Verder weet ek niks. Behalwe dat as ‘n koei baie stip na jou kyk, moet jy padgee want dan is dit ‘n bul!

Optiese illusies

Streaker Fail!

Checklist vir ‘n vrek lekker party!

10. Regte plek, strand of huis

9. Fokken baie drank

Sonder drank kan jy nêrens gaan en fokkol doen nie… Dis ‘n feit van die lewe! So maak seker jy het baie drank van brannas tot fokken shooters, onthou jy moet nog deel met ‘n paar los girls, want dan raak hulle net nog losser! Hos ja…!!

8. Effies! ‘n Oorvloed van Effies!

Dudes, dis nou maar so… As jy in vandag se tyd wil spyker moet jy ‘n effie aan hê, dit werk nou maar net so! So trek maar ‘n rubberkie oor jou peester dan weet jy, jy is veilig!

7. Musiek NB

Sonder musiek is jy gefok, van musiek in die kar tot musiek om die girls te kry om bietjie hulle boudjies te swaai…Die regte beats is ‘n moet, so kry vir jou ‘n hele paar befokte cd’s!

6. Geen selfone!

Ouens, dit vat baie maar los daai selfoon by die huis… As jy ‘n girl het, sê hulle het die ding gesteel of vergeet hom net by die huis! Fok tegnologie vir die volgende week of twee! Niemand moet jou kan pla as jy suip of steek nie.. Fuck that, fok die foon weg!

5. Kry die regte “Wingman”

Julle almal weet nou al wat drank aan ‘n ou kan doen, na ‘n paar brannas is elke fokken girl leka en jy sweer jy sal haar vat! Dis tien teen een nog donker ook so dis baie erger as wat jy dink! Kry ‘n wingman wat nie beer goggles kry nie, een wat jou ‘n rating op ‘n girl kan gee! Stel vir julle ‘n rating card op, enige iets bo 5 kan jy vat as jy gesuip is, maar as jy nugter is settle jy nie ‘n fok vir onder ‘n 8 nie… Dis belangrik om dit te onthou, hou jou standaarde nog bietjie hoog anders dink hot girls jy's af.. Loop saam met hot girls en hotter girls kyk vir jou…

4. Kak Papier… Moenie jou onnie gebruik nie!

Ons almal moet, dis menslik… Dis nou nie asof Angelina Jolie of Paris Hilton nie die 'call of nature' kry nie, hulle poep stink ook… Mens kry mos op die snaakste tye en die snaakste plekke die ongelooflike behoefte om nou te moet gaan skuit. Vat maar ‘n paar rolle saam, moet nie jou onnie gebruik nie.. Dit lyk altyd na ‘n goeie idee maar vat eerder 'n paar saam…

Koop sommer van dié hier onder!

3. Rennies! Fok die suntan lotion….

Kyk, jy gaan ‘n hele paar keer rooi brand dat dit voel asof jy gaan explode, veral as jy brannas en coke gooi en vannaand nog ‘n leka BP pie eet.. Dan gaan jy daarvan weet die volgende oggend so maak seker jy het ‘n pakkie Rennies in, dis cheap al werk dit nie vir lank nie.. Dis beter as niks!

2. In case of Emergency!

As jy gesuip is raak jy maklik verlore! Dit voel nie lekker nie en jy gaan nie jou foon by jou he nie, so dis eenvoudig, skryf net op jou arm “Eks verlore, hier's R5 bel asb die nommer”

1. Raak doos dronk en Party klip fokken hard!

Mens kry nie altyd die kans nie, wat beteken almal raak doos dronk wanneer hulle die kans kry, is jags en soek ‘n maatjie om mee te karfoefel en stink vingertjie mee te speel! So kapit flou pappie, moet laat niks jou terug hou nie, nie ‘n girl nie, nie jou ma nie en ook nie jou familie lede nie… Dis jou tyd, jy't hard gewerk, nou is dit suip tyd! Paas op die strand uit, vat ‘n vet girl, doen goed wat jy nog nooit gedoen het nie!

MOET NET NIE GESUIP ROND RY NIE!! Wees veilig en try uit die selle uit bly….

6 Mites waaraan mans glo

1. Om na borste te staar, is goed vir jou

Dis die een waaraan die meeste heteroseksuele mans met mag en mening vasklou. Oupas dra dit oor aan hulle seuns en kleinseuns: die geheim van 'n lang en gesonde lewe is om op 'n gereelde grondslag vrouens se borsspleet te beloer. 

Verlede jaar is ons heimlike hoop bevestig toe 'n studie deur Duitse navorsers, onder leiding van gerontoloog, Dr. Karen Weatherby, wetenskaplik bevestig het dat om na vroue se borste te staar byna so goed soos 'n intense oefeningregime is, en 'n man se lewe met tot vyf jaar kan verleng.

Die 5-jaar-studie onder 200 gesonde mans, het getoon dat diegene wat gereeld na boste gestaar het, 'n stadiger rustende polsslag, laer bloeddruk en minder episodes van koronêre slagaarsiektes gehad het.

"Seksuele opwinding laat die hart pomp en verbeter bloedsirkulasie," sê Weatherly. "Ons studie dui aan dat die veroorlowing van hierdie aktiwiteit vir 'n paar minute per dag die risiko van beroerte en hartaanvalle met die helfte verminder."

Helaas was die hele storie toe 'n grootskaalse kullery. Daar was nooit so 'n studie nie en daar is absoluut geen aanduiding dat 'n obsessiewe gestaar na boobs enige gesondheidsvoordele inhou nie. Daar is egter 'n woord vir die ongevraagde beloer van die anatomie van onskuldige omstaanders: objektivering. En dit is nóg cool, nóg gesond! 

2. "Meer van dieselfde" is 'n goeie raad vir babalaas

As jy in die oggend met 'n lekker babbie wakker word, sal 'n bietjie van dít wat jou ellende veroorsaak het jou binne 'n japtrap regruk, of hoe? Miljoene mans glo vas in hierdie "hair of the dog" metode, maar raai wat – dit werk nie!

'n Onlangse studie – hierdie keer 'n betroubare een – deur 'n span van neurowetenskaplikes van die Universiteit van Southampton, dui aan dat algemene alkohol-onttrekkingsimptome inderdaad deur klein dosisse alkohol verlig kan word. Maar hulle werk, wat op klein wurmpies, wie se gedrag baie soortgelyk aan dié van mense is, uitgevoer is, dui ook aan dat hierdie benadering op die lange duur heel moontlik tot verhoogde alkoholafhanklikheid sal lei.

Alkohol is die ding wat aanvanklik jou hoofpyn veroorsaak het. So, tensy jy beplan om onbepaald dronk te bly, sal 'n gedrinkery in die oggend net jou babalaas uitstel.

3. Gereelde skeer veroorsaak 'n growwer, donkerder en dikker baard

Omdat hare die naaste aan die vel dikker is as aan die punt, voel 'n stoppelbaard miskien aanvanklik effens growwer en dikker nadat jy geskeer het en omdat dit nog nie soveel aan die son blootgestel is nie, mag dit effens donkerder lyk. Die feit is egter dat skeer haargroei geensins beïnvloed nie. Dit sal teen dieselfde spoed en met dieselfde dikte en ruigheid teruggroei, maak nie saak hoe gereeld jy skeer nie.

En terwyl ons oor haar-mites praat, haarverlies kom nie net van jou ma se kant van die familie nie. Dit is geneties en kan van óf moederskant óf vaderskant kom.

4. Alleenlopers kry meer seks

Dis die een ding wat lank-in-die-tand vrygeselle met playboy illusies hulself probeer wysmaak. Daar is helaas geen oortuigende bewyse dat getroude mans of mans wat in 'n verhouding is meer "plesiertjies" in die lewe as hulle vrygesel-vriende geniet nie.

'n Studie wat in 2006 in die Britse mediese joernaal The Lancet, gepubliseer is en wat data van 59 lande oor 'n tydperk van 10 jaar geanaliseer het, het gevind dat getroude mense meer gereeld seksuele aktiwiteit geniet as vrygeselle. In dieselfde jaar het 'n opname deur die VS se Nasionale Opinie Navorsingsentrum onthul dat getroude mans tussen 28 en 400% meer seks het as oujongkêrels, en dat getroude mans meer orale seks gee én ontvang as alleenlopers.

5. Die breek van die seël

Ons het almal al op een of ander stadium aan hierdie mite geglo. Die idee is dat jy gedurende 'n strawwe drinksessie op 'n punt kom – bv. op 'n partytjie – wanneer jy vir die eerste keer moet urineer en dat jy dan, nadat jy daardie seël gebreek het, daarna elke tien minute moet hardloop. Wees verseker dat daar geen so 'n magiese seël is nie, net 'n doodgewone, wetenskaplike verduideliking wat sin maak.

Drank verhoog jou alkoholvlak. Alkohol in die bloed onderdruk die produksie van die hormoon in jou brein wat die anti-diuretiese hormoon (ADH) genoem word, wat jou liggaam help om water te behou en urine-produksie beheer. Sodra jy genoeg gedrink het om jou blaas te vul, moet jy urineer, maar omdat jou bloedalkohol-vlakke hoog is en jou ADH-vlakke laag, hou jou liggaam aan om meer urine te genereer in plaas daarvan om die water te behou, en dít lei daartoe dat jy meer gereeld 'n draai moet gaan loop.

6. Mans dink elke sewe sekondes aan seks

Dit is 'n absoluut kunsmatige statistiek wat deur diegene onder ons wat seks op die brein het, versprei word. Dit is 'n moeilike veronderstelling om ordentlik te bestudeer, maar dit is beslis 'n reuse oordrywing.

Volgens die Kinsey Institute is dit wél waar dat party mans dwarsdeur die dag oor seks fantaseer, terwyl 54% van ons mans ten minste een keer per dag, 43% 'n paar keer per week of maand en net 4% een keer per maand of minder, aan seks dink.

 

Vir 'n lang tyd kom Koos nie in die bar nie en almal wonder wat het van Koos geword.
Eendag stap hy daar in en Naas, die barman, vra vir hom, nou waar hy al hierdie tyd was?
Nee sê hy, hy het logika gaan studeer.
Logika?  Vra Naas. Nou hoe werk dit?
Nee, dis maklik sê Koos.  Het jy 'n vistenk?
Ja, sê Naas.
Nou-ja, as jy 'n vistenk het is jy mos lief vir diere.
As jy lief is vir diere is jy lief vir mense.
As jy lief is vir mense is jy mos lief vir vrouens.
Dan trou jy mos en dan het jy mos kinders.
Ja?  Vra Naas.
Sien, dit is mos logika, sê Koos.  Hy drink sy dop en loop.
Hier kom Piet en Naas vertel vir hom dat Koos weer daar was en dat hy logika gaan studeer het.
Wat is dit? Vra Piet.
Man, laat ek dit nou so vir jou verduidelik:
Het jy 'n vistenk?
Nee!!
Maar dan is jy mos 'n moffie?

Hierdie is die tipiese reaksie wat StokStyf by die gewone publiek uitlok!

Riding the ANACONDA

I am a father. So, sometimes i need to do stuff that fathers do. In the old days, it was marbles and tolle and ketties. Things have changed.

So, two weeks ago, the fucking bright sparks over the road here, whispered the words "GOLD REEF CITY" into my laaities ears, and what can you do? You go to GRC.

Ok,so i checked the website...nananana, looks like piss, hier en daar ‘n fokken ride or two, and i wanted to go down the mine. So ek trek my plakkies aan, kam my hare, and off we go.

We got there early. Ek kap manhaftig twee worsbroodjies weg, en ‘n halfliter melk, and followed my son to the first ride...called Runaway Train.

We get on, and i thought these things were for kids and stuff, and off it went. I did not like it. It was going sideways and shit, and i was queasy when i got off.

What bothered me though was the sound coming from behind me somewhere. Dit klink soos n fokken Boeing wat land. And then i saw it. Big signwriting... ANAFOKKENCONDA.

I had to keep face, I wear the pants in this family. Ek maak my arms bak, en ek loop fier en regop teen die dekplank op. Ek gaan die donner ry, what can go wrong?

There was a queue and the fuck up with that is, you can see what the thing does to people.

When it came in the second time, and a young student dude, met spiere waar ek voue het, got out, and kots oor die reôling, toe weet ek, my kak is uitgeknip vir my.

Then it was our turn. Jono chickened out, BUT my wife was checking me out. This is where you have to be nonchalant, and manly. I kept my chin up, en my hol toegeknyp.

You get into this thing, and you hang. The safety bar didn’t want to go over my hoenderborsie, so I pulled a Ville Valo, and made myself thin, and hooked a clip too close.... I think.

KLANG KLANG KLANG KLANG....en kom ons fok nie rond nie....skielik is ek so bang dat ek n bliksemse nieraanval kry.....

Dan draai die etterse ding en dan......P@3S HY NA BENEDE....MET DIE SPOED VAN DIE HEILIGE FOKKEN WIT ELAND.

I shit you not, forget any car, bike, plane or whatever the fuck you measure your manliness by....it accelerated like nothing i have ever felt. But if this wasn’t enough, gaan donner die ding onderstebo met jou. I feel the worsrolletjie. No wait, I feel the texture of the worsrolletjie, every fucking fiber of the worsrolletjie.

Kêrels, we came out that first loop met die spoed van fokken wit lig. I wanted it to stop. I haven’t prayed in 22 years.... I did then. We leveled out, and then it hit the second loop. Shorter radius than the first. Ons fok daardeur, en ek verloor my plakkie. Onderstebo, and then around 2 flat corners wa ek 10 jaar ouer word, and then.... the fucking thing corkscrewed. Klits daai fokken broodjie en die melk laat dit lyk soos daai kak wat jy oor bobotie gooi, and another, en fok dit, toe skree ek soos ‘n Namibiese vlakte vlermuis wat se sonar gekak het.

And into the station at 200kmh, and just for shits and giggles, they stop it in 10m flat.

I just sat there. Stunned, and my wife is oooh and aaaahing, en let’s-go-again.... sy moet haar jags hou.

It fucked my whole day up.

Gatiep, die engel en die hoendertjie

Gatiep soen soos gewoonlik vir Meraai goeienag voordat hy omdraai en binne 5 minute aan die slaap raak. Na 'n uur of twee skrik hy skielik helder wakker en sien 'n ou man langs sy kant van die bed staan, wit kleed en al. Meraai se lover? Hy kyk oor sy skouer maar dis pikdonker.

"Hey, wie's jy? Wat soek jy in my kamer?"

"Dis nie jou kamer nie, Gatiep, ek en jy is in die hemel."

"Waaat? Wil djy vir my kom vertel ek is dood Jy moet djou kop laat lees, ek is nog te jonk om te dood, ek wil dadelik teruggaan, NOU!"

"Dissie ..... ek meen, dis nie so maklik nie, sê die witgeklede engel, al die vacancies ........ ag shit, ek meen, jy kan net teruggaan aarde toe as 'n hond of 'n hoenderhen. wat sal dit wees?"

Gatiep oorweeg die saak so 'n bietjie, hoenderhen of hond? 'n Hoenderhen klink beter, hy het tog nie krag om rond te hardloop en vir al wat kar is te blaf en saans te wag vir sy bak kos nie, dan liewer 'n hoenderhen wat heeldag niks doen nie.  Beter as niks, dan is hy darem terug op die aarde.

"Okei, ek wil 'n hoender wees", en woeps, is hy in 'n hoenderhok iewers in die Vrystaat, so 'n mooi rooibruin hoendertjie, maar mense, sy gat brand soos vuur! Die haan kom kennis maak en sê "Haai, jy is mos die nuwe hoendertjie, die ou wat van die hemel af teruggekom het, hoe laaik jy om 'n hoender te wees?"

"Ag, dissie so bad nie, beter as om dood te wees." sê Gatiep, "maar ek voel ek gaan ontplof."

"Jy moet 'n eier lê, dan is alles oor, kekkel net twee keer en dan druk jy dat dit bars."

Gatiep maak toe soos die haan sê, kekkel twee keer en druk, en wraggies, plop, daar lê 'n eier op die grond. Dis so lekker dat hy dit sommer weer 'n keer doen. Die derde keer toe stamp iemand hom dat hy so trek en hy hoor Meraai skree: "Gatiep, word wakker, jy skyt die hele bed vol!"

Alweer Koos

Koos is besig om liefde te maak toe die girl 'n epileptiese aanval kry.

Koos jaag met haar na dokter wat vra wat's fout?
Koos: “Ek dink haar orgasme haak vas.”

Hermanus

 

Een vir Farmer

Phillemon se dinge

Op 'n dag stuur die boer vir ou Phillemon uit om die kragdrade op sy plaas te gaan inspekteer.
Die boer sê hy moet so met die pale langs loop en kyk of alles reg is.

Die boer gee toe vir hom 'n cellphone en se hy moet net bel as hy êrens  'n
probleem kry.

So gaat ou Phillemon in die pad af op pad na die lyne. Nie lank nie lui
die boer se cellphone...

Boer antwoord: "Ja Phillemon?"

Phillemon: "Baas, Baas! Groot Kak!"

Boer: "Wat's Fout?"

Phillemon: "Die storie hy's so baas, ek lop nog so toe kom daar die  groot
lau uit die bos en hy jag my. Ek klim toe by die eerste paal op, en nou
hy sit en wag vir my daar onder!"

Boer: " Lau Phillemon? Wat vir 'n ding is 'n lau?"
Phillemon: "Die Lau baas, Die Lau!"

Boer: "Ja, maar wat is die Lau???"

Phillemon: "Die Lau baas, die lau met die hare en die tande baas!"
Boer krap bietjie kop, nie heeltemal seker waaroor ou Phillemon so aan
die gang is nie.

Boer: "Phillemon, luister nou vir my, kyk af en dan verduidelik jy vir  my
hoe lyk die lau."

Phillemon, na so 'n rukkie: "Baas, die lau hy lyk fokkin hongor!"

'n Kleinhuisie vol foute

Eendag sit Oupa op die stoep toe Ouma van die kombuis af skree: 'Oupa, daar is fout met die kleinhuisie!'
(In daardie tyd was dit mos die buitetoilet of longdrop.)
Oupa sê: 'Daar is niks fout met die kleinhuisie nie.'
Maar Ouma sê: 'Daar is. Gaan kyk.'
Nou, in daardie tyd was die man veral baie bang vir sy vrou gewees, so oupa staan maar op en brom-brom al na die kleinhuisie toe.
Hy kom daar aan en sê: 'Ouma, daar is niks fout met die kleinhuisie nie.'
Ouma sê: 'Daar is. Gaan in,' en Oupa gaan toe maar in.
Toe hy binne is kyk hy rond, maar sien niks verkeerd nie en sê: 'Ouma, ek is in die kleinhuisie. Daar is niks verkeerd nie.'
Ouma sê: 'Daar is. Steek jou kop in die gat in..'
Oupa sê: 'Ouma, ek gaan nie my kop in die gat insteek nie.'
Dis daardie tyd wat Ouma haar stem redelik dik maak en sê: 'Oupa, steek nou jou kop in die gat in' en arme Oupa doen dit nou maar so.. Nou is Oupa se kop redelik in die longdrop in om te kyk wat fout is.
Oupa skree toe: 'Ouma, daar is niks fout met die kleinhuisie nie!'
Ouma sê: 'Trek jou kop uit' en oupa trek toe sy kop uit, maar toe haak sy baard in die gleuwe van die gekraakte houtplanke vas en hy gil verskrik: 'Ouma, kom help! My baard sit vas!' waarop Ouma antwoord:

'Dis fokken seer, né!!!'

Ag nee, is dit al wat oorgebly het?

Die pasgetroude paartjie het so pas hulle eerste nag van passie agter die rug, maar omdat sy maar skamerig is, het dit alles in die pikdonker geskied.

Die volgende oggend gaan hy stort, maar toe hy klaar is, merk hy dat daar g'n handdoek byderhand is nie en roep dus sy bruidjie om vir hom een badkamer toe te bring. Toe sy die badkamer binnekom, sien sy vir die eerste keer haar bruidegom in al sy naakte glorie. "n wat se ding is DIT?" vra sy.

"My skattebol, hoe vra jy dan nou so? Jy het dit dan gisternag so geniet?"

"O," sê sy, "is dit dan al wat na gisteraand daarvan oorgebly het?"

 

Opsoek na 'n ryding

Ou Oom Frik is 'n groot Ford aanhanger en wil 'n klein motortjie koop.

Hy lees in die koerant: Escort Agency - en skakel sommer dadelik die nommer.

"Dagsê Dame.  Het julle enige Escorts en hoeveel kos hulle?"

"Ja meneer ons het.  Hulle wissel tussen R200 en R250."

"DONNER, my meisie.  Wie het hulle so in hulle moer gery?"

Een vir die girls...

Ons besef dat daar heelwat girls is wat hier op Stokstyf kom kuier.

Ek wou nou die eerbare ding doen en so ‘n bietjie vir julle girls ook cater, as dit kom by foto’s van sexy hunks etc.

Maar die hormone het oorhand gekry en hierdie drie hotties het gewen! Miskien volgende keer dames. :-D

 

Gay toets...

As ek moet uitbrei op die gay toets, dan het hierdie ou daai toets met vlieënde vaandels gedop!

Ek ken so ‘n paar stupid assholes wat eerder sal sit en sport kyk voor hulle dit enigsins sal oorweeg om eerder self ‘n bietjie sports te hê!

Ou skool pelle

Die twee ou skool pelle, Piet en Koos, loop mekaar raak na twintig jaar.
"Haai, ou Piet, jy lyk goed man. Wat het jy met jou lewe gedoen na skool?" vra Koos. 
"Nee," sê Piet, "ek het Tale gaan swot op Tukkies en het my Honneurs behaal. Daar het ek toe ook my vrou ontmoet. Sy skryf gedigte en prosa en het 'n Meestersgraad in Letterkunde. My seun is 'n konsertpianis in Amerika vir die Amerikaanse Philharmoniese orkes en my dogter is die hoofballerina in London se balletgeselskap.... Julle moet een aand oorkom dan hou ons 'n kultuur-aand. En wat het jy met jou lewe gedoen, Koos?" 
"Nee," sê Koos, "ek was mos al op skool al 'n bietjie bakleierig en het toe na skool maar 'n bokser geword. Daar het ek ook my vrou ontmoet, die dogter van 'n promotor, en in daai tyd kon vrouens mos nie boks nie toe begin sy met karate en sy het haar black belt gekry voor ons eerste kind. Ons seun het onlangs sy nasionale kleure gekry in stoei en my dogter verteenwoordig ons land in Judo.... Julle moet een aand oorkom dan moer ons julle."

Kyk nou hierdie stupid bliksems...

 

Egte Kaapse humor

Juffrou vra vir Gatiep om sinne te maak met "gewig" en "massa". 

Gatiep se antwoord: My pa sê vir my ma, "Djy moet gewig veloer djou vetgat".

My ma antwoord, "Djou massa moer!"

 

Dit wys jou maar net ....

drank verrig wonders!!!!

Drank Maak Dit Onmoontlik Om Sekere Goed Te Sê!

Dinge wat MOEILIK is om te sê wanneer jy dronk is

1. Innoverend
2. Preliminêr
3. Verspreiding
4. Kaneelsuiker

Dinge wat BAIE MOEILIK is om te sê wanneer jy dronk is

1. Spesifiseer
2. Anti-konstitusionalisties
3. Passief-agressiewe afwyking
4. Transubstansieer

Dinge wat ONMOONTLIK is om te sê wanneer jy dronk is

1. Nee dankie, ek is getroud.
2. Nee, niks meer vir my om te drink nie.
3. Jammer, jy is nie my tipe nie.
4. ‘n Hamburger?? Nee dankie, ek is nie honger nie.
5. Goeienaand offisier, heerlike aand né?
6. O nee, ek kan nie. Niemand wil my hoor karaoke nie.
7. Ek stel nie belang om met jou te baklei nie.
8. Dankie, maar ek wil nie dans nie. Ek het nie ko-ordinasie nie en wil nie soos ‘n gek lyk nie.
9. Waar’s die naaste toilet? Ek weier om in die parkeer terrein of langs die pad te piepie.
9. Nee, ek bel nie my vriende die tyd van die aand nie.
10. Ek moet nou huistoe gaan. Ek werk môre.

Eksotiese Danseresse

Mike antwoord 'n advertensie in die koerant: "Gewillige werker gesoek. Maklike werk, regverdige betaling." 

"Wel, dis redelik eenvoudig," sê die agent wat die onderhoud met hom voer. "Ons kliënt is 'n klub met eksotiese danseresse, en hulle soek iemand om die meisies tussen vertonings met olie in te smeer." 

Dit klink redelik, dink Mike. 

"Kan jy more in Bloemfontein wees?" vra die agent. 

"Is die klub in Bloemfontein?" wil Mike verbaas weet. 

"Nee, die klub is in Johannesburg," antwoord die agent. "Maar die ry aansoekers trek nou al in Bloemfontein."

Dit is hoe 'n Maandag moet begin!

Dit was alweer naweek en dit is alweer net so vinnig verby!

Soos gewoonlik, het ons alles in oormaat gedoen. Die beloning is ‘n moerse hoofpyn… in oormaat natuurlik!

Nadat ek my voete oor die aarde moes sleep, het die nuwe dag se krag so bietjie-bietjie in my brose liggaam terug gesypel. Koffie is nou die enigste teëgif… sterk, swart koffie. Die son is al vêr bo die horison. Die dag se take lê voor, maar alles in my skop teë.  Maar soos meeste van julle, moet ek ook maar die bul by die horings pak en aanstoot… Vrydag toe! TGIF toe!

Ek kom sit hier voor my desktop, begin deur my emails lees en voila! Een dude het actually ‘n bietjie ordentlikheid. Die ou verstaan Maandae. Dank die vader daarvoor! Mense soos hierdie is skaars! Die man verdien ‘n lekker sterk dop…

Nou het ek sommer weer lus vir die week! Sien sommer kans vir nuwe uitdagings!

En jy dink seker: “Waarvan praat die mens?”

Wel hieronder is die rede vir my goeie gemoed!

As dit nie huppel in jou stap sit nie, is jy definitief self ‘n hot girl! :-D